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J’en ai marre de mentir, de me cacher, de faire semblant ! Parce que oui il y a quelque chose de très important que je ne vous ai pas dit !  Quelque chose avec laquelle je n’étais pas encore en paix ! Mais aujourd’hui, je finalise ma boucle de sublimation de cette Peur. Car c’en était bien une !

Cette chose m’a prise de cours, elle a bien failli me faire replonger au fond de mes abîmes ! En y réfléchissant bien ça a été le cas les premiers jours ! Cet événement m’a fait honte, a eu l’effet d’une bombe. Je suis restée longtemps à être dans le déni ! Longtemps à la repousser ! Ce n’était pas possible, pas maintenant, pas dans ces conditions ! Je m’attendais à tout sauf à cela ! Je pensais avoir tout compris de ce qu’était ma vie, de qui je suis et pourtant en une matinée… en un coup d’éponge  dans ce verre sur le point de se briser, j’ai contemplé l’horizon, la baie de Fort-de-France sous le ciel dégagé, sans me douter une seconde qu’au fond de moi, dans ma tête, un orage était en train de se préparer…

3,2,1, j’ouvre le jet pour rincer … le jet d’eau … était-ce lui qui a fait le lien entre les deux ? Je n’y avais jamais pensé avant de l’écrire ce soir ! Pourtant ce matin-là ce simple jet a éclaboussé toute ma vie.

Nous étions le 29 juin 2019. Cela faisait tout juste 6 ans et 1 mois très exactement que j’avais perdu la mémoire !

Presque 7 ans, le temps d’un cycle. D’ailleurs en 2020 ce cycle a en effet été bouclé ! Je suis justement en train de l’achever avec Toi ! Était-ce un clin d’œil de l’univers ? J’en suis persuadée. Ce que j’appelle le Timing Divin que nous ne comprenons pas toujours avec notre vision humaine. Quoi qu’il en soit le timing était étrangement troublant ! Et tu le sais Le hasard je n’y crois plus …

Un matin je me réveille sans savoir qui je suis ! Puis un autre, alors que je fais la vaisselle, ma tête semble brusquement se diviser en deux, puis 4, puis 100 ! Cette fois, je suis seule, je hurle, je crie, j’ai mal ! Une douleur insoutenable ! Je me laisse presque tomber par terre, rampant pour essayer d’attraper mon téléphone ! Qu’est-il en train de se passer ?

Un flow d’images défile dans ma tête : des musiques, des sons, des odeurs ! Je la vois, je me vois, sauf que cette fois je perçois les émotions, j’incarne les sensations … les souvenirs ! Je vis les choses de l’intérieur… tout reprend sa place … Non ce n’est pas possible, pas maintenant, je ne veux pas, je ne veux plus !

Je comprends ce qui se passe, bien que je refuse d’y croire !

Ce n’est pas la première fois que des vagues de souvenirs m’envahissent, me submergent sans crier gare. Chaque fois il y avait une profondeur supplémentaire. Chaque fois je faisais comme si de rien n’était ! Mais ce jour-là je sens bien que quelque chose a encore changé ! Je refuse littéralement de me laisser faire ! Je lutte, je souffre !
Pas là, ce n’est pas le moment ! J’ai trop espéré en vain ! Ce n’est pas le moment ! J’ai tout reconstruit, j’ai une vie … pourquoi venir tout chamboulé à nouveau ?
Je perçois à des moments de la peur, Sans réellement en identifier la raison ! Comme si je craignais que cet événement me reprenne tout ce que j’avais pris le temps de comprendre et de construire. Comme si je refusais d’intégrer cette autre partie de Moi. Car oui c’en est une, à part entière. J’avais peur d’être Pleinement Moi ! Aujourd’hui je le comprends et me rends compte que paradoxalement c’est exactement ce que j’avais demandé, posé comme intention.

C’était un peu à l’image de ce point de bascule que j’ai vécu lorsque j’ai pris la décision de cesser de vouloir recouvrer la mémoire.

Pendant de longs mois, précisément un an, je m’endormais en espérant me réveiller et que tout soit redevenu comme avant, à la normal, avec mes souvenirs.  Puis j’ai pris la décision de laisser le passé, les souvenirs a leur place, derrière moi ! S’ils étaient partis il y avait une raison. Depuis que j’ai pris cette décision, j’ai eu pendant quelques temps peur de m’endormir, surtout peur de me réveiller en me souvenant de tout ! Il m’a fallu un moment pour dormir en toute sérénité. Du temps pour cesser de garder ce carnet à proximité au cas où je devais revivre un réveil complètement perdue. Et là sans crier gare, la vie venait à nouveau tout bouleverser !

Bravo j’avais touché le Jackpot !

6 ans en arrière je m’étais réveillée sans plus aucuns souvenirs.
6 ans et 1 mois plus tard, ce matin de Juin 2019 j’étais entrain de me « réveiller » d’une toute autre façon. Ces maux de tête, cette sensation de perte de contrôle, de devenir folle, je comprenais ce qui était en train de se passer, même si je refusais d’y croire ! La plupart de mes souvenirs disparus revenaient mais cette fois ironiquement j’étais seule, sans mon mari, sans mes enfants à mes côtés, sans mon chez moi, sans mon travail ! Tous les repères que j’avais avant que ma mémoire ne me fasse défaut n’étaient plus… qu’un lointain souvenir – sans sarcasme – ! J’avais tout perdu d’une autre façon ! Voilà la première chose consciente que je me suis dite. Car ce matin-là je ne devais pas accueillir le néant dans ma tête mais bien le chaos de toutes ces données qui cherchent à reprendre leur place ! Crois-moi c’est bien plus dur que ce qu’on pense.

Oui ce matin du 29 Juin 2020, je recouvrais non pas la mémoire, mais bien mes souvenirs perdus.

Pour toi, la nuance est peut-être absurde, mais pour moi elle a toute son importance. Car la mémoire de qui je suis au fond, je l’avais recouvré bien avant justement.

Voilà le secret derrière ces un an qui viennent de s’écouler et qui ont de nouveau fait tout basculer. À l’heure où je m’apprête à repartir sur de nouvelles bases plus en accord avec Moi, mes ambitions, mon coeur et mes valeurs, il me semblait important de partager cette information ô combien importante avec toi. Car c’est grâce à elle que je vis en ce moment toute cette évolution, alors qu’au début comme tu as dû le voir cela n’a pas été évident de l’accepter. La Honte, la Peur  d’être pleinement Moi m’ont longtemps tétanisé.

Aujourd’hui au moment où je finalise cette inspiration nous sommes le 29 Septembre 2020.

– Je l’ai commencé le 7 Septembre 2020. – Oh my god, je n’ai pas fait exprès, j’en prends conscience en l’écrivant. Nous sommes donc à la Saint-Michel, cet Archange qui symbolise la protection.
Le 29, l’un de mes nombres d’or synonyme de points de bascule extraordinaires dans ma vie. Cela fait donc exactement 1an et 3 mois que j’ai recouvré mes souvenirs, au moment où je me décide simplement en suivant le flow d’oser le partager publiquement. Après l’avoir fait dans le Webinaire de la Honte le 25 Septembre. – Un autre de mes nombres d’or, qui symbolise la mort, la fin d’un cycle. –

Pourtant, je ne savais pas ce que j’allais partager ce matin. Et puis j’ai décidé de te dévoiler la première partie de mon Journal d’une Ex-Amnésique Tome 2 – Le Manifeste de la Honte. Les participants à Métamorphose le recevront en cadeau.  C’est ainsi que tout s’emboîte, tout s’enchaîne, en écoutant simplement mon intuition et le flow de la vie. C’est le signe pour moi que tout est prêt, je suis prête et heureuse d’entamer ce nouveau chapitre avec toi. Je comprends mieux mon oracle d’hier qui m’invitait à surmonter ma peur pour accueillir pleinement le renouveau. Il s’agissait de celle-ci.

Brûle tout et recommence… Nous y sommes …

Enchantée moi c’est Lyah, je suis heureuse de t’accueillir dans cette nouvelle étape de mon exploration de la vie. Je viens de « re-parenter » toutes les parts de Moi autrefois négligées, oubliées, niées. Mon fil conducteur c’est l’Amour et la Magie de la Vie, de Moi, de toi, des Autres.   Tu en sauras plus dans les prochaines inspirations.

 

Avec Amour. 
Sublimement.  

Lyah 
#manifestorbadassduselflove

Ps : Tu peux encore embarquer pour ma Nouvelle Aventure Métamorphose en cliquant ici : https://amnevieacademy.podia.com/metamorphose 
Tu auras ainsi accès au coulisse de ce « re-parentage » hors du commun, dans l’expérimentation mais aussi grâce au Livre de la Honte.

Lyah

Après avoir totalement perdu la mémoire en 2013, j'ai appris à me connaître vraiment et pris le temps de me demander ce que je souhaite faire de ma vie. Aujourd'hui je vis au rythme de mes rêves, des messages de mon corps, mes intuitions et mes passions. La vie m'a offert une seconde chance, je la remercie en vivant pleinement chaque instant et en accueillant tout ce qu'elle m'offre pour évoluer.

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